H1N1, H3N2 e B-Brisbane. Antivirus fallito

RedBavon Born to Shoot Down Bacilo

H1N1, H3N2 e B-Brisbane. Anche il più disperato dei giocatori capisce che non sono giocabili al Lotto, i più incalliti potrebbero sostenere che B-Brisbane è un purosangue australiano erede dei campioni Phar LapTulloch e se lo giocherebbe senza esitazione al GranPremio di Agnano e a Capannelle. Allora potrebbe essere la combinazione segreta (ormai non più…ehm) del mio PC d’ufficio e custode di tutti i segreti aziendali tra cui la ricetta della bomba alla crema…

H1N1 è una vecchia conoscenza, affonda la mia bagnarola uno o due volte l’anno, gli fanno (in)degna compagnia H3N2 e B-Brisbane per un trittico che vi verrà servito come Specialità stagionale: influenza.

Aggiornamento dell’Antivirus fallito, mi si è infettata la “macchina” con tanto di “sistema” in pappa. Il termometro fa segnare la massima a 38 e mezzo…poi uno dei miei figli ha deciso di giocare a Shangai con il termometro, ma per fortuna non a biglie con il mercurio. Andato in fratumi l’ennesimo termometro, restano solo un paio di aggeggi elettronici che portano lo stesso nome, ma non misurerebbero l’alta temperatura nemmeno se infilati su per il sederino di un draghetto ammalato: danno i numeri al lotto (quelli sì, ve li potete giocare) e si ostinano a segnalare assenza di febbre o temperature comuni per animali a sangue caldo.

La vile triade febbrile me la sento addosso dall’inconfondibile serie di dolori alle ossa e un certo sfiato alle narici che sembra essere fuoriuscito dal forno ventilato portato a temperatura, appena aperto prima d’infornarci un’ottimo ciambellone. Dolori allo stomaco e una chiara repulsione a qualsiasi forma di cibo, almeno quanto una collana d’aglio per un vampiro, indicano che l’influenza ce l’ho e so anche chi è l’untore: un classico dei classici, un evergreen, i miei nanerottoli. Credo sia stato fatale l’ultimo bacio del nano Diego che, come un moderno Giuda, ha stampato le sue labbra sulle mie con un “ti voglio bene papi”. Quando si dice che l’amore è contagioso!

Termometro elettronico, no grazie. Vecchio metodo della mano sulla fronte, nessuna certezza nella misura, ma manca poco e inizio a sentire le voci e a vedere i Santi, un altro pò e… ai Santi gli stringo pure le mani.

L’influenzale trinità si stabilizza sui 38 per coerenza con la temperatura esterna: 38 fuori, 38 dentro. Trova il suo habitat perfetto al calduccio sotto le lenzuola, se non fosse che fuori i 38 gradi fanno spogliare la gente, mentre a me fanno indossare nell’ordine(sparso): i pantaloni del pigiama, t-shirt, golf di cotone a maniche lunghe e calzini!

Sì, fatevi pure qualche risata perché io ero agghindato così, in un completo tra l'”anti-figa” e l'”ultimo desiderio del condannato”(ma non dategli la sigaretta che gli fa male). Il trio virale qualche risata se l’è fatta, facendo tremare e dibattere la mia carcassa con dei brividi nonostante lo strato di lenzuola e vestiti, dall’efficienza termica seconda solo allo strato di lardo dell’orso polare.

Al terzo giorno, una combinazione di paracetamolo, fluidificanti e un numero impressionante di bestemmie all’indirizzo del tridente virale, iniziano a fare girare vorticosamente i globuli bianchi alle difese immunitarie, che – finora rimaste sott’ ‘a’ botta impressiunate – iniziano a fare il loro lavoro e a prendere a calci nel deretano questa per-niente-santa trinità influenzale. Gli effetti di questo risveglio dell’Orgoglio (bava)nazionale sono una riduzione della temperatura corporea a valori normali e dolori diffusi come se gli All Blacks avessero danzato la Haka sulla mia schiena. Guardate questo video e provate a pensare che il tipo con la faccia cattiva, che inizia a cantare, si chiama “Paracetamolo” e sta dentro di me…Ka mate, Ka mate! Ka ora, Ka ora! UUUUUH!

Oggi primo giorno a temperature da essere vivente a sangue caldo, recupero l’abilità – si fa per dire – al volante, ancora non siamo al 100%, la lotta continua….A riscriverci. Tachi Tachi Piri Na Piri Na! UUUUUH!

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