La mia prima Sega Ep. #3 (non è un racconto erotico)

Segue da [Ep.#2] Una fottuta scimmia di nome Hype

Il Natale del 1990 fu particolarmente difficile.

Dagli albori dei videogiochi il Natale rappresenta il periodo dell’anno in cui i videogiochi vendono di più nel mercato occidentale. Sega lo sa e durante il Natale del 1990 ambisce a occupare un posto sotto l’Albero. La Mega Drive è già in distribuzione nel resto del mondo da un paio di anni.

Rivista giapponese Beep! – Novembre 1989: estratto dall’articolo sull’appena distribuita console Mega Drive [fonte: mdshock.com]

Il lancio sul mercato giapponese del 29 ottobre 1988 passa alquanto in sordina a causa della presenza di due forti concorrenti, Nintendo Famicom, in posizione di fatto monopolista del mercato mondiale, e la recente NEC PC-Engine.

Il debutto negli Stati Uniti nel settembre 1989 ha tutt’altro impatto: è un successo straordinario che porta le vendite americane della console a un milione di pezzi entro la fine del 1990, un numero stratosferico per le dimensioni del mercato di allora.

In Europa, quindi, il lancio previsto nel novembre 1990 è carico di alte aspettative e la console è attesa come il nuovo Messia inviato dal Verbo del Videogioco. Per maggiori dettagli rimando al prossimo episodio, per ora vi basti sapere che la scimmia che avete conosciuto nel precedente episodio, all’avvicinarsi del periodo natalizio del 1990, non è più sola: è stata raggiunta da un’intera famiglia di primati che berciano “Sega Mega Drive! Sega Mega Drive!”. Per placare le moleste bestiole a nulla vale lanciargli l’omologo video-ludico delle “banane e noccioline” ovvero una discreta quantità di videogiochi per Commodore Amiga.

La prima Sega non si scorda mai

Trascorsa da un pezzo l’età in cui ci si può rivolgere a Babbo Natale per ricevere l’ambito regalo sotto l’Albero e conoscendo la reputazione dei videogiochi presso i miei genitori (che già si erano svenati un paio di anni prima con l’acquisto di un computer Amiga 500) non ho altra alternativa se non quella di procurarmi la vile pecunia da “fonti” alternative (e lecite).

I regali in danaro sonante da parte di familiari e di alcune affezionate zie in occasione del Santo Natale sarebbero state un’autentica benedizione!

Ebbene le mie speranze naufragano miseramente registrando il punto più basso di disperazione quando ricevo in regalo da due mie care zie:

• sei paia di calzini a scacchi “Burlington” di rara accozzaglia colorata, pure tuttavia di gran moda allora
• sei paia di mutande del tipo “boxer”

per un totale di dodici paia di calzini e dodici mutande. Fossi stato una cavalletta, avrei battuto felice tutte e sei le zampette e ringraziato di vera antenna.

La magra cifra in denaro racimolata come regalo natalizio, per giunta intaccata da disastrose sessioni serali di Tombola, Sette e mezzo e Mercante in fiera ha lo stesso effetto in una multinazionale di una previsione di fatturato dell’ultimo trimestre “bucata” clamorosamente.

“Bucato” il Natale, resta solo una drastica “spending review” sui già modesti importi della “paghetta settimanale” ovvero 30.000 lire. A occhio e croce, rinunciando alla pizza con gli amici il fine settimana, all’occasionale birra infrasettimanale, la partita settimanale a pallavolo, tutte le riviste e il cinema, non sarei riuscito a racimolare l’importo necessario nemmeno dopo un anno.

Occorre un aiuto.

Non avendo i requisiti per chiedere un mutuo in banca, cerco dei soci.

Mio fratello minore di tre anni e mezzo si dimostra insensibile alla richiesta di contributo, ritenuto equo poiché è il mio ufficiale “sparring partner” ab videogioco condito. Dai tempi dell’Intellivision, Sea Battle, Soccer e Triple Action ci hanno iniziato alla sana competizione fraterna. Nel 1990 Kick Off, Sensible Soccer e Speedball 2 sono diventati i campi in cui continuiamo a forgiare un insano agone fratricida.

La mia sorellina ha appena otto anni: in virtù della sua giovane età non le è riconosciuta la “paghetta” e pertanto non vi sono le condizioni minime per attribuirle una capacità contributiva. Tuttavia, la piccola bimba ha contribuito a placare la mia scimmia: come regalo di Natale e di compleanno ricevette due capolavori per Mega Drive, Sonic The Hedgehog e Castle of Illusion starring Mickey Mouse, e vi si divertì giocando insieme ai fratelli più grandi. Se vi sembra di sentire un sottofondo musicale di Magic moments cantata da Perry Cuomo, non siete in errore.  Al culmine di un percorso di indottrinamento degno del guru di una setta religiosa, mia sorella espresse come desiderio di regalo una console Nintendo Game Boy con Tetris, alla quale seguirono Duck Tales, R-Type e Dragon’s Lair.

Fallito il tentativo di trovare soci, non resta che una via: il risparmio forzoso.

Per risparmio forzoso intendo, oltre ai risparmi di “una vita” (leggi: rottura del “Sacro-Intoccabile-Salvadanaio”), la metodica confisca di tutte le monete lasciate dai miei genitori sui comodini o nell’automobile nonché una sistematica nazionalizzazione dei “resti” della spesa con lo stesso zelo e spietatezza utilizzata dalle Schutzstaffel naziste ai danni delle opere d’arte sparse per l’Europa occupata e dei patrimoni degli ebrei deportati.

Lo scontrino di 390 carte da mille che consegnai al giocattolaio il 14 febbraio del 1991 per ottenere quella scatola nera delle meraviglie

Il 14 febbraio del 1991 racimolo l’importante cifra necessaria per portarmi a casa questa meraviglia: 390.000 lire.

Mi reco in autobus, da solo e all’insaputa di tutti i componenti familiari, presso un famoso negozio di giocattoli della mia città, Napoli.

Varco la soglia del negozio con un misto di trepidazione e sollievo: trepidazione per l’imminente conquista del ‘mio tesssssoro’; sollievo dalla terribile ansia di andare in giro portando addosso una cifra così importante. Praticamente una forma umana ibrida tra Gollum e un corriere della droga.

Dietro al bancone mi accoglie il negoziante, di bassa statura e con dei baffetti che ricorda in modo inquietante l’icona della concorrenza di Sega: Super Mario!

Ironia della sorte, Super Mario mi avrebbe consegnato di lì a poco la console della concorrenza.

In cambio della vile pecunia altrettanto vilmente procurata, il negoziante mi consegna l’agognata scatola nera a quadretti e, sorridente come una faina che ha appena sgraffignato un paio di galline dal pollaio, mi dice: “Ecco la tua Siga Megadraiv!” SEga maledizione! Si pronuncia “SEga”! Al prossimo episodio il motivo di cotanto sdegno.

Sega Mega Drive al suo debutto europeo [fonte: eBay]

L’ingombrante scatola, che mi carico con una certa difficoltà in un autobus affollato, contiene: l’ambita console, un joypad, la cartuccia Altered Beast, il cavo di alimentazione con trasformatore, un cavo antenna con modulatore, che a schermo rende un’immagine dai colori impastati come un quadro impressionista dipinto da un pittore strabico, ubriaco e strafatto di anfetamine andate a male. Quando mi procurai per vie assurde un cavo video RGB, la nitida immagine dai colori brillanti resa a schermo mi fece capire che ero stato miracolato da Santa Lucia.

Giungo a casa trepidante e pronto a detonare in un’esplosione di gioia come una sposa mentre percorre la navata centrale verso l’altare, mi introduco invece furtivamente, emulo di un certo Solid Snake apparso qualche anno prima sugli schermi collegati ai computer MSX2 e alle console Nintendo Entertainment System. Inserisco la chiave nella toppa, la giro evitando eccessivo rumore, entro urlando un rapido “Ciao Ma’! Sono tornato!” così da evitare un contatto visivo con mia madre e m’infilo come un gatto randagio nella mia camera.

L’apertura della confezione di una console è un rito sacro.

È la scoperta dell’Arca dell’Alleanza da parte di Indiana Jones con il vantaggio di poterla aprire senza rimanerne folgorato e appropriarsi del suo potere!

In Rete imperversano bimbetti e adulti che filmano il cosiddetto “unboxing”: perché farsi rovinare il piacere della scoperta? Perché non assaporare i momenti di tensione dell’assemblaggio dei componenti fino al momento di incommensurabile potenza rivelatrice del motivetto di apertura “Seeeegaaaa!” e della prima schermata? Perché fuggire la prova suprema di Verità, come Artù davanti a Excalibur nella roccia, in cui inserisci la cartuccia per la prima volta nell’apposito alloggiamento e – con grande sollievo – due secondi dopo si avvia – tutto funziona – e inizia il viaggio in un altro mondo?

Il gioco incluso nella confezione, Altered Beast, è un picchiaduro a scorrimento orizzontale di ambientazione liberamente tratta dalla mitologia greca attraverso una tipica lettura giapponese e cioè Yamato Takeru contro l’Idra, Medusa, Persefone e Ade (boss di fine livello in ordine di bastardaggine). In altri termini il gioco è la consueta accozzaglia di tamarreide video-ludica e prevedibile rissa per futili motivi.

Copertina della versione europea.

Altered Beast non è un gioco rivoluzionario nemmeno per gli standard dell’epoca, non proprio una “killer application” per la Mega Drive, nel complesso una decente, ma non eccellente conversione del gioco “arcade”. In ogni caso, una spanna sopra la versione per computer Amiga e Atari ST.

Ero felice. Davvero felice.

Quando tua madre scopre che giochi con la Sega (e non sei un apprendista presso una falegnameria)

Trecentonovanta carte da mille sono difficili da giustificare a me stesso, figuriamoci ai miei genitori che sono avversi non già a tale passatempo in sé, bensì al tempo che vi dedico e sottraggo a ben più alti fini per cui pensano sia giusto continuare a sopportarmi come convivente ben oltre la mia maggiore età.

Occulto perciò la Mega Drive sotto un panno a scacchi bianchi e verdi, scampolo di tessuto di ignota provenienza, la sistemo su una mensola all’interno del mobile su cui troneggia l’Amiga 500 e gli altri trastulli elettronici; Intellivision e ColecoVision, che i miei genitori non hanno mai compreso, ma – nonostante tutto – mai lesinato, riservandosi solo ogni tanto un legittimo sfogo: “Sembri un drogato! Staccati da quel coso!”.

Dopo un paio di mesi di gioco clandestino a ore notturne e a bassissimo volume, mia madre nota – testuali parole – l’ “aggeggio nuovo”.a causa di una mia reiterata negligenza nello spolverare il mobile dei miei balocchi elettronici, per cui mi ero pure presentato volontario.

Mi preparo a subire un interrogatorio di terzo grado da parte di mamma, che legittimamente vuole conoscere quanti e quali articoli del codice penale ha violato il figlio per procurasi la pecunia necessaria. Mia mamma invece stringe le spalle, mi rivolge uno sguardo rassegnato e tuttavia amorevole, ne percepisco il contrasto tra l’incomprensione a livello razionale per questa passione del figlio e l’incondizionato amore materno, sul suo viso appare una smorfia tra un sorriso e un legittimo dubbio sulla sanità mentale del figlio maggiore.

Da quel giorno, la Mega Drive prende posto accanto all’Amiga: con la prima ci gioco le conversioni “arcade (quasi)uguali al bar”, con l’Amiga i giochi di ruolo, i giochi della Cinemaware e Psygnosis, le simulazioni di volo che hanno dato i natali al mio nick RedBavon.

Mai, mai scorderai l’attimo, la terra che tremò. Mi tremò per davvero la terra sotto ai piedi quando seppi che per Mega Drive c’era il gioco di Hokuto no ken

L’arrivo della Mega Drive rappresenta il ritorno delle cartucce e la dipartita dal mio portafogli di parecchi fogli di carta filigranata con le effigie di Maria Montessori: tra il 1991 e il 1997 ad Altered Beast, si aggiunse Super Monaco GP, il gioco di Hokuto no Ken (in occidente noto come Last Battle, sfregiato nel titolo e nella copertina che concorre al premio per la più brutta di tutti i tempi), Ghouls ‘n Ghosts, Castle of Illusion, Sonic, Strider, le mie prime cartucce giapponesi Golden Axe, FZ Axis, Assault Suit Leynos e  diverse altre fino a un ragguardevole numero di trentatré, che trasformarono questa nera scatola di plastica in un intenso album di fotografie, emozioni e ricordi.

Nel prossimo episodio il geniale marketing negli Stati Uniti e il marketing segaiolo di Giochi Preziosi in Italia.

Continua a [Ep.#4] Marketing geniale VS marketing segaiolo 

Indice degli episodi:

- Ep.#1 Queli che aspettavano la Sega Mega Drive

- Ep.#2 Una fottuta scimmia di nome "Hype"

- Ep.#4 Marketing geniale VS marketing segaiolo