Le tavole fuorilegge della convivenza videoludica – Tav. #9

ovvero dieci piccole cose da sapere quando il joypad è conteso da un bimbo e un adulto (anagraficamente dovrebbe esserlo…)

 

 

 

I figli so’ piezz’e core

“E figlie ossaie che sso’? So’ piezz’e core” – cantava Mario Merola –  e costano più di un trapianto di cuore. Quando l’onda di tsunami della nascita di un figlio si abbatte spumeggiante sulla battigia della tua vita, la  linea di tendenza del tuo conto in banca si avvia a incontrare l’asse delle ascisse come un discesista di libera. Se ti sembra di udire anche quel tipico scampanìo, non è il suono dei tranquilli pascoli montani, ma l'”alert” dell’app della banca: sei in Profondo Rosso. E per la banca potresti fare la fine di tanti attori nei film di Dario Argento.

Episodio di vita vissuta.

Alla cassa di un supermercato della periferia della capitale, metto sul nastro un numero spropositato di bottiglie di latte (fino a tre anni i miei ne bevevano a gargarozzo spianato). Un ragazzo che ha appena pagato, mentre imbusta la sua spesa, mi fa: “Aò ma che c’hai un bar?!?”. E io: “No, du'(e) gemelli.”.

Le spese per la prole, dal latte ai pannolini, dalle cure mediche (a casa portano qualsiasi “cosa”) al corredo scolastico, dai giocattoli ai vestitini (“ini” solo nella taglia), assorbono grande parte della sudata busta paga e deprimono la propensione al risparmio al di sotto di quella della cicala di Esopo. Piccola come una formica è la somma di euro che puoi dilapidare nei tuoi balocchi, profumi, cipria e colonia Coty.

I prezzi dei videogiochi sono un argomento “caldo” da sempre: troppo cari. Se per giocare al grande (Harry) Pitfall nel 1984 occorreva impietosire i propri genitori a sborsare circa novantamila lire (meno di 47 euro), ho visto un’attempata signora non battere ciglio e pagare cinquanta euro per il gioco Io e miei cuccioli 3D. Potere del marketing, esigenza “fire & forget” di fare un regalo “politicamente corretto” di un gioco-intelligente, cosa alquanto difficile perché i videogiochi rincretiniscono, ma suvvia va bene anche un regalo-deficiente l’importante è che non sia violento. Provate a fare scegliere quel bimbo tra Io e miei cuccioli 3D e God of War. Di certo i giovani virgulti degli anni Duemila sono molto più bravi, ruffiani e convincenti di me, giovane virgulto nel 1984.

Pagare sessanta o settanta euro per un videogioco è amorale, anche se si tratta dell’ultimo imprescindibile capolavoro dalla grafica raccogli-la-mascella-da-terra. Giocare a un buon gioco e spendere poco? Si può e, nel caso di famiglia con prole, si deve.

Le offerte “3X2” di videogiochi, i “compra 2 e paga la metà il secondo”, i “cestoni” degli “A partire da Euro…” sono un’opportunità di fare scorta senza avere i sensi di colpa della mamma alla fine della canzone Balocchi e profumi.

Le offerte “civetta” dei volantini della Grande Distribuzione Organizzata sono l’unica ragione per accettare di andare nel mega-supermercato di un centro commerciale: per qualche ora dimenticare di essere un pilota di robot antropomorfo alto come un palazzo, che ha già salvato svariate volte l’Umanità dall’orlo del baratro, e diventare piloti di un carrello strapieno di viveri e detersivi, come gregario di vostra moglie a caccia di offerte e del “minimo indispensabile per la settimana” .

Per i più pigri e i centro-commerciali-resistenti, le sirene e le amazzoni che abitano la Rete hanno moltiplicato le occasioni di procurarsi la “dose” videoludica senza muoversi da casa e – con un po’ di attenzione e pazienza –  a prezzi che non facciano urlare all’usura e alla circonvenzione d’incapace. Appuntamento periodico (e irrinunciabile) sono le offerte promozionali, tipicamente anglo-sassoni e ormai adottate da noi ital(id)ioti, per spendere soldi anche solo per non sentirci gli unici sfigati che non hanno concluso “un affare” durante il “Black Friday”, il “Cyber Monday” o il “Vatteloapesca Day”.

Comunque vada, il videogioco lo comprerete voi, ma ci giocheranno loro. E voi starete lì a guardare, come guardavate in sala-giochi quel ragazzino che con una sola moneta finiva il gioco, perché e figlie ossaie che sso’? So’ piezz’e core.

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