Batmancito [Ep.#14] – Un errore fatale

Segue da Ep.#13. Renacimiento

No, non è Batman! L’Oste ha ragione. A dare ascolto a Narciso l’Oste non ha mai ragione. Ma in questo caso l’Oste ha ragione da vendere.
Il misterioso figuro apparso nella taverna non può essere Batman. L’uomo, vestito come un Batman azteco, è infatti della statura tipica del popolo dello Yucatan, supera di poco il metro e sessanta, tracagnotto, ben piazzato, una peluria di baffi appena accennati. Somiglia più a uno scaricatore di porto che a un super-eroe.

Carnevale è passato da un pezzo. La faccenda è dannatamente seria.

È un Batman in scala ridotta, è Batmancito!

La taverna è piombata in un silenzio innaturale. L’unica niente affatto stupita è Luna. Anzi le scorgo in viso un’espressione compiaciuta. Mi nota che la sto fissando, incrociamo lo sguardo per un attimo, poi rivolge nuovamente la sua attenzione all’uomo misterioso.

Il silenzio viene rotto dall’uomo mascherato da pipistrello azteco. Getta uno sguardo alla taverna e ai presenti, poi allo yankee che ridacchiando aveva esclamato “It’s Batman!”.

“Yo soy El Justiciero de la Noche, el cazador inviato dal Sommo Camazotz, el novio de la Muerte. Sono il Prediletto della Notte – si rivolge con tono compiaciuto a tutta la platea  – e sono in buona compagnia: quante altre creature della notte!”.

Di scatto punta in direzione di Luna e le si rivolge direttamente con tono reverenziale:

“Reina de la Noche, mucho gusto. Anche tu qui. Lode a Camazotz che ci ha fatto incontrare il giorno della mia rinascita.”.

Luna fa un largo cenno con il capo: “Ishahl A’wyae K’uhul Ajaw – sorride e aggiunge – El honor el mío”. Il suo sorriso è il più bel ringraziamento che un uomo possa mai desiderare.

Le sue parole fanno capire agli astanti da quale parte sta Batmancito!

La banda degli yankee non la prende bene: Batman, sebbene in abiti vintage messicani, è comunque un americano, è uno di “loro” e quindi si aspettavano che fosse arrivato per mettere la parola fine a questa bettola di comunisti e fottuti sotto-sviluppati.

Due dei quattro energumeni ormai a pochi passi da tiZ e Zeus, deviano improvvisamente, salgono alcuni gradini e si fermano in gesto di aperta sfida all’uomo-pipistrello.

Batmancito scende due gradini e spicca un balzo in alto, si libra sui due ceffi, ricade alle loro spalle senza produrre alcun rumore, ne afferra le teste e le fa cozzare una contro l’altra. I due bestioni si ritrovano nel mondo dei sogni senza essere passati per il dormiveglia.

I due yankee sulle scale devono ancora toccare terra che Batmancito è già alla fine di una scivolata e in procinto di effettuare una mezza capriola in direzione degli altri due compari. Uno di questi è sul palco e si avventa su tiZ e Zeus. L’altro corre incontro all’uomo-pipistrello. Lo yankee, a dispetto della sua mole, ha lo slancio di una leonessa sulla sua preda in fuga. Troppo tardi.
Dopo la mezza capriola, Batmancito è balzato in alto, l’ultima cosa che vede lo yankee è un’ombra che piomba su di lui: è il mantello nero di Batmancito.

Sul palco tiZ e Zeus se la stanno vedendo brutta contro una versione ridotta di King Kong, ma molto più aggressiva. I due musicisti sono più agili e riescono a evitare i colpi. Basterebbe una sola di quelle mazzate per garantire al dottor Feliz un “Tutto esaurito” per tutta la stagione nella sua improvvisata infermeria: solo due posti letto, precisi per tiZ e Zeus.
Senza nulla togliere a quella brava persona del dottore, ma la sua infermeria è un posto dove anche gli scarafaggi muoiono di depressione.

L’anello di congiunzione tra il leggendario gorilla e uno yankee sta distruggendo mezzo palco: una cassa è stata appena smontata da un suo pugno, la batteria ormai è ridotta a un cumulo di resti irriconoscibili, un piatto è conficcato nella parete. Zeus ha evitato per un soffio di essere decapitato da uno strumento musicale.
tiZ riesce a girare intorno all’avversario, mentre Zeus approfitta per colpirlo: un mordi e fuggi di retaggio Vietcong. La tecnica ha funzionato a metà del XX Secolo contro gli avi di questi yankee, ma ora si sta rivelando inefficace: l’impeto degli assalti rallenta con troppa lentezza.

Dopo avere lanciato il terzo energumeno per diversi metri fino a farlo atterrare su uno dei pochi tavoli ancora integri, Batmancito si dirige verso l’ultimo di quella che doveva essere una spedizione punitiva, rivelatasi invece il più grosso errore della loro miserabile vita.

Lo yankee afferra una chitarra e la fa in mille pezzi cercando di centrare la testa di tiZ. Si trattava della seconda chitarra preferita da Zeus, una vecchia chitarra acustica, compagna di studio e dei primi concerti. Ahi ahi ahi gringo! Non lo hai fatto apposta, gringo? Dici che non lo sapevi, gringo? Mala suerte, gringo.

Zeus si trasforma nel suo omonimo divino abitante sul Monte Olimpo qualche migliaia di anni fa nella lontana Grecia: lo colpisce con una gragnola di colpi rapidissimi e concentrati in un solo punto all’altezza del cuore, il bestione barcolla paurosamente; tiZ con un tempismo perfetto conclude una scivolata assestando un doppio colpo in mezzo alle gambe, genitali in pieno. Il bestione è in ginocchio ed è questione di momenti che s’abbatta con frastuono sui resti della batteria, ma Zeus non è ancora soddisfatto. Afferra un grosso cavo elettrico, che collega il palco al generatore principale, e lo sradica dalla console di comando. Il viso di Zeus si illumina dello zampillo di scintille danzanti al ritmo delle scariche elettriche e non promette niente di buono; senza esitazione, il chitarrista usa il cavo come frusta sullo yankee, che alla prima scarica, sobbalza in modo orrendamente innaturale per qualche secondo e poi, inerte come una lastra di marmo, si abbatte sul pavimento.

L’Oste, Narciso, Luna e io, rincuorati dall’inaspettato aiuto, riusciamo a fare indietreggiare tutta la linea di malditos gringos. L’impeto è però eccessivo: il loro centro cede, noi vi ci infiliamo come un cuneo, ma non ci accorgiamo che le loro ali iniziano a stringerci a tenaglia nel mezzo.
Annibale lo aveva fatto con le legioni romane ed era stata la peggiore carneficina di tutta l’Antichità.
L’Oste è il primo ad accorgersi dell’errore, urla di indietreggiare e, per liberarci dalla morsa dei nostri attaccanti, ci spintona indietro uno a uno. In questa manovra, inevitabilmente si espone a ripetuti colpi, ne evita un paio, ma altrettanti li incassa. Gli sono tutti addosso!
Il leader si fa largo, smanacciando e spintonando quelli tra i suoi che sono tra lui e l’Oste. Gli piomba addosso, lo stringe nella morsa delle sue braccia, lo alza sulle spalle e lo proietta come un sacco di patate verso l’entrata della taverna.
L’Oste rotola su se stesso tre, quattro volte e si rialza con un balzo felino. Deve fare male, ma non è il tempo per lamentarsi. Lo Yeti texano è deciso a farla finita una volta per tutte e gli corre incontro, mentre l’Oste cerca di rientrare nei nostri ranghi.

“Policía! Manos arriba!”

A queste parole, tutti i presenti nella taverna vengono di nuovo colti da un incantesimo di paralisi.
Tutti sono immobili e rivolti nella direzione da cui sono state pronunciate quelle parole: appena oltre l’entrata della taverna, Marcelo Alejandro Diaz, Ispettore della Policia Federal, e il suo tirapiedi Cesar, sono a pistole spianate e con un sorriso di malcelata soddisfazione sui visi.

L’Ispettore Diaz si rivolge all’Oste:
“El Rojo mi meraviglio di te! Ti facevo uno più scaltro, più intelligente! Finalmente mi dai un motivo per chiudere questo lugar de mierda.”
Cesar aggiunge ridacchiando:
“Se lo has entregado en bandeja de plata”.
Diaz ridacchia e continua:
“Eh già ce lo hai servito su un piatto d’argento! Sei un gringo, ma pensavo fossi differente, un po’ più intelligente degli altri.”.

L’Oste incassa il discorsetto dei due federales, sa che è meglio non innervosirli. Fa un passo in avanti, si blocca mettendo le mani avanti e gli dice:
“Diaz, faccio quello che volete, ma per la Santa Vergine di Pilar riponete le armi – alza il tono con un timbro di preghiera accorata – riponete le armi, por favor!”

Di tutta risposta Cesar urla:
“Manos arriba, todos ustedes! O les vamos a disparar como a perros!”

L’Oste insiste fissando l’Ispettore:
“Ispettore, faccia riporre la pistola al suo… – fa una pausa per evitare di usare l’appellativo che avrebbe voluto veramente usare per Cesar – sergente. Por favor, mi dia ascolto, Diaz. Mi dia retta: le cose possono peggiorare e di molto.”.

Avesse dato retta Diaz all’Oste!

Cesar continua ad abbaiare. Il suo modo di ridacchiare, le sue urla, la sua pronuncia rabbiosa farebbe perdere la grazia anche a buonanima Madre Teresa di Calcutta.

Il bestione a capo degli yankee è esattamente tra l’Oste e i federales. L’entrata da smargiassi lo ha infastidito e giurerei che, anche a casa sua, non sopporta gli sbirri. Se sei sbirro e sei messicano, scali prepotentemente la sua classifica dell’odio. Ignora l’Oste, ignora due bocche da fuoco calibro nove millimetri puntate addosso e avanza minaccioso in direzione dei due federales.
L’Ispettore gli intima di fermarsi prima in spagnolo, poi in inglese, ma ormai ha già coperto la distanza che li separa.

Uno sparo!

Cesar! Il sergente ha premuto il grilletto. Un colpo è stato esploso quasi a bruciapelo dalla canna della sua Beretta 92. Ma lo yankee non è stato colpito!
Giuro di non averlo visto spostarsi, eppure deve essersi mosso. Ha fatto un passo lateralmente alla sua sinistra quel tanto da evitare il proiettile. Non si è spostato, giuro. È tutto accaduto così velocemente, ma so quello che ho visto: al momento dello sparo, al posto dell’imponente gringo è apparsa una macchia sfocata, diafana come un fantasma, e si è materializzato immediatamente dopo, a un passo alla sinistra della sua posizione originaria.

Mi giunge una voce conosciuta ma stranamente diversa. Le parole pronunciate con una voce roca, parole lente, affaticate. Metto a fuoco la direzione da cui provengono. È l’Oste!

“Cesar, io ho sempre pensato che avevi una mira dimmerda, ma questa volta hai fatto un centro perfetto.”.

Le parole di El Rojo si spengono in un gorgoglio, un rivolo di sangue scuro fuoriesce da un lato della bocca, scivola sulla guancia, scorre veloce oltre il mento come un salto di un ruscello rosso e si tuffa sul petto dell’Oste sparendo in un lago scarlatto. La parte destra della camicia è zuppa di sangue, gronda di liquido rosso scuro la mano destra premuta sul lato destro del petto, l’Oste chiude le palpebre e si affloscia su se stesso come se lo spirito fosse stato soffiato via, lasciando dietro di sé un involucro vuoto.

Non potrò mai dimenticare l’urlo di dolore di Narciso.

To be continued

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