Pulizie a El BaVón Rojo Ep.#11 [by Tati, Zeus e RedBavon]

Rivelazioni! Ultima puntata della Stagione 1 con un’importante rivelazione. Stagione 1?  Perché ce ne sarà una seconda? Certo che sì! I personaggi bislacchi di questo bislacco noir in salsa guacamole y habanero continuano a parlare a noi tre altrettanto bislacchi figuri. Rifiutarci di ascoltarli sarebbe scortesia.  Tati, Zeus e RedBavon ringraziano e salutano – perché siamo bislacchi ma pure personcine a modo – e vi danno appuntamento a settembre o giù di lì, per un’ancora più roboante e salsera Stagione 2.

Segue da Pulizie a El BaVón Rojo Ep.#10

12122012

Narciso ripercorre il ricordo del giorno in cui il socio e la povera Soledad s’incontrarono. Un incontro casuale. Un incontro di cui si sentiva colpevolmente responsabile perché era stato lui a dare quella spintarella al Destino affinché le strade di entrambi si incrociassero.

Mentre ricorda, Narciso avverte il peso delle sue azioni come macigni fermi in gola, quasi non gli riesce di parlare. Ma deve farlo. Deve farlo, ancora una volta per dare una spinta al Destino dell’Oste, già segnato almeno secondo i federales.

Tati ha tirato fuori dalla sua inseparabile sacca alcuni fogli di carta bianca e lapis per prendere appunti, Ego fissa l’amico in trepidante attesa, Narciso con l’aiuto della tequila si schiarisce la voce e inizia a raccontare…

Non ricordo il giorno esatto, comunque doveva essere uno dei giorni in mezzo la settimana, martedì o mercoledì perché al socio girava bene e aveva addosso voglia di fare. Il lunedì mattina El Rojo nun se fida ‘e se movere…Non ce la fa proprio a muoversi, è così rallentato sia nei pensieri sia nel corpo che se facesse a gara con un bradipo azzoppato a chi compie per primo tre giri completi intorno al bancone, verrebbe doppiato. Io scommetterei sul bradipo.

Giovedì e venerdì lo escludo perché inizia con una strana euforia che lui chiama “il sabato del villaggio”, sì lo so, non è nemmeno sabato mah…cosa volete che vi dica? Ha una concezione tutta sua del tempo.

Sicuramente un paio di settimane fa perché ricordo che la poveretta là fuori, dopo l’incontro con l’Oste, non è mancata mai una sera, a parte sparire improvvisamente i due giorni precedenti il suo assassinio.

Quel giorno maledetto…maledetto io che mi sono introm…vabbè poi vi spiego. Tati, tu segna così poi magari rileggiamo e vedo se ricordo qualche altro particolare.

Ero sotto il porticato sul davanti della taverna. Mentre l’Oste se la dormiva della grossa, avevo già sbrigato diverse commissioni e mi stavo godendo un po’ di santa pace senza quel rompiballe di Oste che mi dicesse “hai fatto questo, hai fatto quello, non mi ricordo dove ho messo questo, l’hai preso tu quello?”. Oste è una mitragliatrice di parole, lo sapete pure voi.  Gli voglio bene, ma non c’è niente di meglio di una cerveza, fresca al punto giusto, sorbita stravaccato gambe penzoloni sul dondolo tutto tuo, in solitudine!

Guardavo il solito tran-tran di gente per la Quinta Avenida, senza nessun pensiero che mi ronzasse nella testa a parte quello di svuotare la bottiglia di cerveza. Mi piace guardare la gente che passa. Anche El Rojo ama mettersi a guardare il traffico di gente, “il formicolaio” come lo chiama lui.

Dice che osservare le persone, gli attiva certi sensi latenti, dormienti, gli rilascia delle endorfine che gli fanno l’effetto dell’alcol: prima lo inebriano, poi gli annullano i freni inibitori, poi inizia un formicolio alle dita e…gli vengono delle idee, butta giù delle cose per iscritto, storie mezze vere e mezze inventate…ma poi che se ne farà di tutta quella roba, mah. Più volte gli ho detto: “Pubblicale, stampa un libro, scrivi su quella cosa-là al computer, come si chiama…”

“Internet” gli fa eco Tati

“Eh sì, “quella-cosa-là” sul computer, brava. Internet! Che ci puoi pure scrivere una specie di libro, un diario, cose così, gratis eh…una volta mi ha fatto vedere…”

“Un blog” segue lapidario Ego.

“Está bien, compadre! Quella-cosa-là!” alza il braccio destro, apre il palmo della mano in segno di volere “battere il cinque” con il compadre. Ego accetta con lo sguardo rassegnato e compassionevole per il poveretto ignorante.

Narciso butta giù d’un fiato la tequila nel bicchiere, lo riempie di nuovo e continua il racconto.

Mentre ero lì che mi godevo la cerveza e il “formicolaio”, spunta dall’uscio l’Oste che sbraita di un qualcosa che come al solito non si ricorda dove ha messo e incolpa me oppure o’ munaciello. Secondo lui, ho le “phisique du role del munaciello”. Io lo fisso senza pronunciare parola, alzo la bottiglia di cerveza in alto in sua direzione e poi con lo sguardo gli indico di sedersi accanto a me. L’Oste coglie al volo l’invito tanto – ormai lo conosco – se c’è una qualsiasi scusa per rimandare a dopo, è sempre pronto a coglierla. È pigro, ma quando si tratta di darsi da fare per evitare ciò-che-bisogna-fare diventa uno Stachanov all’ennesima potenza.

Noto però che è particolarmente insofferente, spiccica una parola ogni tanto, sorseggia la cerveza nervosamente e fuma una sigaretta dietro l’altra.

Si alza e si siede in continuazione. Percorre il portico su e giù, sposta una sedia e poi la riporta nello stesso posto, aggiusta i tavoli muovendoli di qualche centimetro, si lamenta dello stato del legno della baracca, che in alcuni punti sta veramente venendo giù.  Trova un po’ di pace solo quando si appoggia alla balaustra del portico e osserva il “formicolaio”.

Era talmente strano il suo comportamento che ricordo di avergli chiesto: “’Ne’ socio ma che hai?” “Nulla Narcì, ho fatto un sogno strano…non ho dormito bene.” mi rispose sbrigativamente e si rigirò subito a guardare il “formicolaio”, appoggiato stancamente alla balaustra.

Continuai a fissare le sue spalle ricurve, continuava a ronzarmi in testa un pensiero che qualcosa non quadrasse. Stavo per chiedergli del sogno che gli aveva turbato il sonno, quando d’un tratto, si drizza sulla schiena, lo sguardo fisso in un punto sulla Quinta Avenida ed esclama:

“Fermateme, teniteme, calmateme….”

Mi va di traverso la birra che stavo sorseggiando, inizio a tossire, mi alzo e, un tossito a ogni passo, mi affianco all’Oste lungo la balaustra. Il tempo di rivolgermi un sorriso di approvazione e torna a fissare nella stessa direzione di prima un punto sulla strada.

“Guagliù, io nun raggiono cchiù…Ueeeh…ueèh, uè, uè, Narcì…aggia visto ‘na femmena, ah che femmena!”

Appoggiando la mano destra sul petto continua:

“siente ‘o core… fa ‘tim pum tim pam’! Uè, è ‘na cosa fantastica! M’a vulesse vasà!”.

Mi alzo sulle punte dei piedi – prima che facciate voi la battuta – anche se sapevo che non avrei risolto granché. L’Oste, senza mai distogliere lo sguardo dalla strada, fa quattro passi indietro, afferra una sedia dallo schienale e la trascina fino a sotto la balaustra. Mi issa sulla sedia e poi mi indica con un cenno della testa la direzione verso cui guardare:
“Ah che femmena, Narcsiè! La vedi?…quella là…capille nire, vocca ‘e mare,
tacche a spille e ‘a veste blu!”

A quel punto anche io la vedo e – ragazzi miei – con rispetto parlando per la presente, uè, uè…aggia visto…e che femmena! Capelli neri corvini così scuri che la luce ne viene respinta, una bocca rossa come il fuoco, tacchi a spillo e un vestito di quel blu. Un blu mai visto. Una donna di una bellezza mai vista.

L’Oste al mio spalancare della bocca capisce che ho visto e continua:
“Ma ‘sta femmena i’ nun saccio chi è ?! Mai vista né in questo buco di pueblito né durante il resto della mia vita…La guardo e mi sembra di sentire ‘na musica tutt’ attuorno a mme. Chi è ? È  bella comm’ a cchè !

…

Che femmena !
Che femmena !
Che femmena !”.

Ripete “che femmena” tre volte con tono che va via via smorzandosi, ma non perde d’intensità nella meraviglia, alla fine del terzo accade l’imponderabile: il “formicolaio” nel cui mezzo la donna cammina, all’improvviso – come se avesse ricevuto un segnale – si disperde intorno e la donna rimane ferma, immobile in mezzo alla strada, gli occhi fissi nella nostra direzione, anzi inchiodati a quelli dell’Oste.

È…era davvero bella. Eccome era bella!

Narciso tace, assorbito completamente dalla contemplazione di quella bellezza nel suo ricordo.

Uè, uè, dove ero rimasto? Ah sì, i due sono occhi negli occhi. Se non fosse per il lento respiro che gli manda su e giù il diaframma, l’Oste è apparentemente morto in piedi. Una manciata di secondi dopo, El Rojo si ridesta come se ogni secondo trascorso fosse durato un’eternità. Gli cedono le gambe, fa qualche passo indietro, poi di scatto rompe quel legame di sguardi con lei e si ritrae nell’ombra sul fondo del portico.

Me lo guardo come per dire “Ma che fai?!? Ti metti a fare il timido ora?!? Sei un fesso!Dai, sta guardando proprio te!”

Mi capisce al volo, cincischia sul tavolo vicino su cui troneggia un orribile posacenere a forma di sombrero, non si è mai capito come sia finito lì e chi ce l’abbia portato. Si guarda intorno, quando incrocia il mio sguardo e la mia voce di dentro, inizia a balbettare:“Vabbuò’, io…io…rientro. Ho un sacco di cose da fare. Dentro c’è un bordello, io vado. Tu resta pure qua a finirti la birra con tutta calma, poi vienimi a dare una mano.”.

E sparisce nella taverna.

Per l’Oste sarebbe finita qui. La storia invece non finisce qui.

Mi rivolgo verso il punto della strada dove è la donna, ma non c’è più. Sparita anche lei? Accadono cose strane a El BaVon Rojo, ma in fatto di “sparizioni” siamo specializzati solo in quelle di grog e cibo.

Me la ritrovo, invece, alla base della scalinata del portico: mi fissa, esitante come se aspettasse un invito. Le faccio cenno di accomodarsi dentro e farfuglio qualche frase di cerimonia che non ricordo perché, al suo passaggio, lo ammetto, ero totalmente abbagliato da tanta bellezza: da ferma era bella da farti fare ‘tim pum tim pam’ al cuore, ma in movimento il suo magnetismo era fuori parametro. Faceva quasi male agli occhi separarsi dalla sua vista.

Cosa si siano detti Soledad e l’Oste non lo so. Sono rimasto sbracato sul dondolo e ho perso il conto delle birre che ho bevuto, prima che la donna uscisse dalla taverna. Non ho nemmeno chiesto all’Oste cosa si fossero detti, mi sembrava indelicato…tanto l’Oste me l’avrebbe spifferato prima o poi, sapete com’è fatto…gli è innato, gode a raccontare, a condividere…

E invece non c’è stato il tempo. Chi l’avrebbe mai detto che…Porcaputtana!

Porca di quella grandissima puttana!

Narciso, nel saltare in piedi di scatto, fa cadere con frastuono la sedia a terra. Punta le due mani appoggiandosi al tavolo e annuendo con il capo continuamente inizia una sequela di male parole nella sua lingua madre in modo così stretto e rapido da sembrare un’unica, interminabile bestemmia degna di finire nel Guinness dei Primati.

A un osservatore esterno sembra che Narciso stia recitando un salmo blasfemo.

S’interrompe, prende un respiro e guarda Tati ed Ego, divisi a metà tra la preoccupazione e la curiosità.

Il tatuaggio! – esclama – Il fottuto tatuaggio sulla guancia destra! Quella grandissima zoc…ahem scusa Tati…aveva un tatuaggio sulla guancia destra. Ci ho fatto caso subito, ma poi non gli ho dato importanza. Se dovessi ricordarmi i tatuaggi di tutta la gente tatuata che è passata qui dentro!

Il tatuaggio era una serie di numeri disegnati con il serpente piumato: 12122012.

Avete capito? 12122012!

Tati ed Ego lo guardano inebetiti come se avesse perso la ragione e stesse dando i numeri al lotto.

Dodici, dodici, duemiladodici! Si legge così! Dodici dicembre 2012! È la data dell’Apocalisse secondo i Maya. Non vi dice nulla?

Tati ed Ego all’unisono con una voce flebile e poco convinta:“l’Apocalisse Maya? Il 2012 è passato da un pezzo, questa valle di lacrime è ancora qui e altrettanto l’umanità tanto avariata…”

Ma no! – esclama Narciso – No! No! No, ragazzi miei, quel tatuaggio possono portarlo solo alcuni. È un tatuaggio che indica l’appartenenza a un clan, non è un vezzo estetico. È un tatuaggio che possono usare solo gli adepti alla banda di narcos più temuta in entrambe le Americhe: Los Apocalyptos!

Se ci sono di mezzo Los Apocalyptos, la cosa è molto grave. Aveva ragione El Cocalero! El Rojo non c’entra di sicuro, noi lo sapevamo. Ecco perché le hanno sfigurato il viso! Dovevano eliminare ogni traccia del tatuaggio, ogni indizio che potesse rivelare la sua appartenenza a questa banda di narcos.

Ora dobbiamo convincere quei due fessi di federales. Io vado dal dottore, voi due andate in giro a fare domande, trovate più informazioni possibili riconducibili ai narcos…

Ci rivediamo qui.

Con l’Oste, libero.

Stagione 1. Fine.

Onda sonora consigliata: Ue Ue Che Femmena cantata  da Massimo Ranieri

*** Tutti gli episodi della Stagione 1 ***