Andale ad Andalo#6 – (antipasto del)L’Epilogo

Dolomiti del Brenta: vista da La Paganella [foto by RedBavon]

Segue da Andale ad Andalo#5

Appollaiato sulla seggiovia vedo avvicinarsi la stazione di arrivo. Come un centurione della Legione Romana, ordino al mio manipolo di familiari di tenersi pronti: per scendere dalla seggiovia, non basta un’andatura al trotto come in cabinovia, ma è necessario un colpo di reni e un breve galoppo in linea retta, come palle sparate dalla canna di un fucile. “Nessuno verrà lasciato indietro”, non è il motto dei Marines, ma una buona regola per evitare che una parte della famiglia sia a 2120 metri e l’altra a valle. Siiiore e Siiiiori, altrrro giiiro! E senza altro gettone. Gratis.

Io, scartato dal Corpo degli Alpini – anche per il reparto di fureria  – raggiungo l’obiettivo: Cima Paganella, quota 2120!
CI HO le prove!

Nella prova fotografica, come il Colosso di Rodi, il RedBavon si erge statuario in posa trionfante, sorretto da due puttini a monito che l’uomo è sempre poca cosa rispetto alla montagna. Da notare il pugno destro sollevato con l’indice e il medio divaricati, che non è il convenzionale segno di vittoria, ma è “c’hai una sigaretta?“.

“Bella forza! –  direte – In seggiovia!”. E mica tengo le ali! Su queste pagine potete pure assistere a “voli” alla Icaro e, in questo mondo virtuale, di Icaro ho la stessa attitudine: fare il pirla. Nella realtà di questa valle di lacrime e sudore, le mie doti di arrampicata a stento mi permettono di salire su una scala a pioli e ho le mie belle difficoltà anche sugli scogli a mare.

Appena giunti sulla cima, la vista è davvero da mozzare il fiato! Ci aggiriamo inebetiti da tanta antica bellezza, da panorami a volo d’uccello, immortaliamo panorami&esseri umani in uno spropositato numero di scatti, che se esistesse ancora la pellicola, il relativo sviluppo avrebbe fatto la fortuna del fotografo e la depressione del mio portafogli a livelli della Fossa subglaciale di Bentley.

Il tempo di raccogliere i membri della Divisione alpina “Tridentina” de Noantri intenta in questa orgia di fotografie, ma – Signore ti ringrazio  – nessun “selfie”. S’è fatta ‘na certa, ovvero per i non romani “ravviso un certo languorino di stomaco, avverto sommovimenti multipli nella zona alto-ventrale, tale che metterei sotto i denti qualcosa di commestibile onde non sclerare per poi immantinente sbattere sul suolo a causa di una protratta carenza di zuccheri”. L’ora del pranzo è scoccata e – Renzo Arbore docet – che mi avete portato a fare ncopp’ ‘a Paganella si nun me vulite fa strafugà?

Il mio idillio con la montagna, ritrovato appena dopo quarantanove anni, va letteralmente in frantumi quando arriviamo nello spazio antistante al rifugio “La Roda”. Avete presente una carica di un elefante incainato a pachiderma dentro un negozio di cristalleria Svarowski?
Nello spazio antistante il rifugio, peraltro il più panoramico, si ammassa una folla, equamente divisa tra gozzoviglia ai tavoli all’esterno e ozio assoluto su sedie a sdraio, prese a noleggio al modico prezzo di euro-quattro a sedia più un euro di cauzione. Vorrei capire: se mi fotto la sedia a sdraio, come me la porto?
Una massa di gente come sulla banchina della metropolitana alle ore di punta, ma molto più chiassosa. Totalmente fuori contesto rispetto al sobrio e altrimenti silenzioso paesaggio!
E non è finita! Il colpo di grazia all’incantesimo, felicemente descritto nel canto alpino – La Paganella, la zima la pù bela de pù bele no ghe n’è – finisce in frantumi quando si para dinanzi alla mia vista un banchetto che offre ostriche e champagne. A 2120 metri, ostriche e champagnino?!?

Santi Numi! Divinità della Montagna! Grande Tepeyotl (è la divinità azteca della montagna, di solito sono ferocissime)!  Ma è mai possibile?

L’unica spiegazione che un senso ce l’ha (se siete bravi e lo trovate): uno si fa duemilacentoventi metri in salita per poi bruciarseli in discesa in una decina di minuti rischiando svariate fratture multiple, ma almeno, se te ne vai al Creatore, hai visto la zima la pù bela de pù bele no ghe n’è e ti sei sparato champagne e ostriche come ultimo degno brindisi alla vita.

Vista da Cima Paganella [foto by RedBavon]

Lo spettacolo di Cima Paganella contrasta come il sale nel caffè.

Da una parte, la consapevole contemplazione della bellezza della Natura dal punto di vista più vicino a quello del Creatore; sarà per questo motivo che è una di quelle rare volte che avverti di essere in sintonia con il Creato in – senza virgole, tutto d’un fiato – tutti i mOdi in tutti i luOghi in tutti i lAghi in tutto il mOndo l’Universo che ci insegue ma ormai siamo irraggiungibili…E ora che ho citato la canzone dello Scanu, merito di essere lanciato sulla pista da bob, senza bob.

Dall’altra, sembra di essere catapultati nel set di Sapore di Mare 3, manca solo Jerry Calà!

Lo spazio antistante il rifugio è tappezzato di gente seduta o sdraiata, in piedi e con le mani occupate da un bicchiere di vino e un panino con wurstel o un calice di champagne e ostriche e prosciutto tagliato a mano. Ti fai largo tra mucchi di sci, racchette, tavole da snò (“snowboard” viene abbreviato da tutti così), corpi in posa da decomposizione al sole, ma ancora vivi (Umbrella Corporation Paganella Club), una colonia di trichechi spiaggiati sul pack come nei documentari sull’Antartide…Manca ahimè l’orca che piomba sulla banchisa e se ne porta un paio fuori a cena, la sua di cena.

Mi allontano da questo “melting pot vanziniano”, ovvero “commistione di origini eterogenee con il risultato di costruire un’identità condivisa ai film dei Vanzina”. Scatto un po’ di foto con la macchina fo-to-gra-fi-ca (e non il telefono), cercando di cogliere un frammento di questa bellezza; sembra facile, ma trovare una posizione che non sia impallata da mucchi di sciatori è pari all’arte dello slalomista gigante nell’evitare i paletti. Ma la marea vanziniana esonda, deborda. Decido di lasciare perdere la ricerca di un premio del National Geographic alla migliore Fotografia, quando un paio di questi fagottari della montagna mi si piazzano vicino e iniziano a dissertare su un tema che neanche a Kazzenger l’avrebbero preso in considerazione:” Vedi – fa uno all’altro indicando con il dito – quello è il Lago di Garda, fino a lì – disegna una linea nell’aria – è Trentino, poi da lì fino a lì – altra linea nell’aria – è Lombardia…Quella è la provincia di…”. Non ce l’ho fatta. Ma quali confini! Siete sul tetto della Paganella, lo spazio intorno, a 360 gradi a perdita d’occhio, e voi due a scimmiottare la spartizione coloniale dell’Africa con righello e pennarello?

Recupero il contatto con il gruppo, che si è accampato a metà strada tra la satolla marea in decomposizione al sole e l’altra marea più pericolosa, perché affamata, in pianta stabile su panche intorno a tavole piene di ogni ben diDDio, uno schiaffo alla Fame nel Mondo.

Paolo e Manuela, motorini organizzatori del gruppo, sono entrati nel rifugio nella speranza di accaparrarsi un tavolo all’interno, visto che all’esterno anche una formica soffrirebbe di claustrofobia. La situazione all’esterno ha del biblico: “è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago, piuttosto che si liberi un tavolo per dodici”.

Tra i tavoli all’esterno, lo spettacolo non è meno tragi-comico.

La gentile clientela del rifugio riempie ogni spazio tra tavoli e panche, senza scomodare uno studio demografico, a colpo d’occhio è evidente che la densità di popolazione per metro quadro è quella di Mumbai o dell’ora di punta nella metropolitana di Tokyo dove il concetto di “treno pieno” non esiste. Così, a Cima Paganella, al rifugio “La Roda”, lo spazio dei tavoli per mangiare all’esterno è uno spazio non discreto, la cui area è un integrale delimitato da un asintoto a infinito, capace di accogliere un numero imprecisato di esseri umani.

Nei piatti sui tavoli, nell’andi-rivieni di posate, bioniche estensioni degli arti, vi sono resti di cibo ormai irriconoscibili; i camerieri  sciamano tra i tavoli con passo serrato e determinato, recando piatti, scodelle, vassoi, casseruole fumanti, alternate a boccali, bicchieri e bottiglie. Il tutto trasmette una farneticante frenesia, stridente con il senso di pace che dovrebbe trasmettere il luogo.

Tra questo tripudio di cibo e bevande, pari al fabbisogno di un mese di un villaggio nel Sahel, assisto con raccapriccio a un altro schiaffo alla genuinità della tradizione montanara, ai profumi vigorosi e agli aromi intensi della cucina trentina: spaghetti alle vongole!

Porzione minima per due persone, servita al tavolo con caratteristico (?!?) tegame, al costo – giustamente da rapina – tra le quaranta e le trenta eurococuzze, secondo che vi sia (traccia di) astice o meno.

Dal Vangelo secondo RedBavon 11,15-19

15 Andarono intanto a Cima Paganella. E giunto al rifugio, si mise a scacciare quelli che mangiavano spaghetti con le vongole; rovesciò i tavoli e le sedie e il banchetto dei venditori di ostriche e champagne 16 e non permetteva che i camerieri portassero altre cose da mangiare. 17 Ed insegnava loro dicendo: «Non sta forse scritto:
La Paganella sarà chiamata
la zima la pù bela de pù bele no ghe n’è?
Voi invece ne avete fatto una spelonca di pescivendoli!».

Quest’orgia di cibo e gente, stupratrice della mia idea di bellezza a 2120 metri , va ben oltre la fantasia dei Vanzina: alcuni soggetti umani annichiliscono Jerry Calà, Isabella Ferrari, Marina Suma, Christian De Sica, Karina Huff nelle loro dimeticabilissime interpretazioni di altrettanto dimenticabili personaggi di ‘Sapore di Mare’ (non scassate la minchia che è un film cult-revival-Anni-Sessanta).

C’era una vecchiaccia sulla cinquantina, una parodia anche del genere “cougar” o “Milf” (non vi ci metto i link altrimenti Google mi indicizza tra gli hot-porn-blog), tutta rifatta e rappezzata in chissà quali cliniche super-esclusive, due tiranti ai lati degli occhi, la pelle abbronzata stirata e tenuta in tensione con dei pioli invisibili dietro le orecchie e sotto il parruccone biondo-brizzolato tendente al giallo paglierino. Stava seduta, ben piantata, busto ritto, mezza nuda, con la tuta tirata in basso fino a quasi la vita, mostrava un reggiseno o bikini (sempre reggiseno è) con camouflage mimetico e due prorompenti tette, che – nonostante la chirurgia –  erano attratte dal suolo, come una trivella dell’Agip da un giacimento di petrolio nel sottosuolo. FRack You!

Intanto, Paolo e Manuela sono tornati con un insperato quanto eccezionale risultato: venti minuti e un tavolo per dodici tutto per noi all’interno. Fantastico!

In questa vacanza ho sbagliato tutti i pronostici: non avrei mai pensato di arrivare (vivo) a quota 2120 metri; non avrei mai pensato di potere inforcare due sci (è successo! Per circa sette secondi netti nella mia cabeza); non avrei mai pensato di sedermi a mangiare al rifugio “La Roda”.

Non ci resta che aspettare questi venti minuti, confondendoci con la gente al pascolo e intrattenendo i bambini, che ormai – per la fame – giocano a mangiarsi canederli di neve. Senza rancio da consumar, ma per fortuna – grazie anche agli alpini – senza ta pum ta pum ta pum

Tra venti minuti si mangia e pancia mia fatti baita!

To Be Continued

Onda sonora consigliata: Ta pum  (canto alpino)

Venti giorni sull’Ortigara
senza il cambio per dismontà;
ta pum ta pum ta pum
ta pum ta pum ta pum

Con la testa pien de peoci
senza rancio da consumar
ta pum ta pum ta pum
ta pum ta pum ta pum

Quando poi ti discendi al piano
battaglione non hai più soldà;
ta pum ta pum ta pum
ta pum ta pum ta pum

Dietro al ponte c’è un cimitero
cimitero di noi soldà;
ta pum ta pum ta pum
ta pum ta pum ta pum

Quando sei dietro a quel muretto
soldatino non puoi più parlar
ta pum ta pum ta pum
ta pum ta pum ta pum

Cimitero di noi soldati
forse un giorno ti vengo a trovar;
ta pum ta pum ta pum
ta pum ta pum ta pum
ta pum ta pum ta pum
ta pum ta pum ta taaaaaaaaaa