People jailbreak #2: i.Got The Power!

People Jailbreak © 2016 ReBavon

Dopo l’esordio nella rubrichetta The .XXX files, dedicata a sfoghi poco ripetibili e assortimento di facezie a grandinata, non pensavo di dare un fratellastro al primo “People Jailbreak”. Scusate, ma m’aggia sfucà n’goppa a stu fatto. In questo secondo episodio: dal “touch screen” al “mortacc’ screen”.

Vi sarà sicuramente capitato di scrivere un commento o un post dalla micragnosa tastiera dell’appendice tecnologica, “always on”, che ci portiamo sempre appresso e che, nell’evoluzione dell’Homo Insipiens, renderà il collo naturalmente inclinato di oltre 10° gradi, postura che – al nostro attuale infimo stadio evolutivo – genera la cosiddetta “Sindrome Text Neck” (o del torcicollo), a 14 kg di peso in più nel tratto cervicale superiore, a sovraccaricare le fibre superiori dei muscoli del trapezio, e – mai ‘na gggioia! – può portare la colonna vertebrale fuori allineamento.

Ho installato da molto tempo l’applicazione WordPress sul mio i.DumbPhone: dovunque sono, posso scrivere sul b(av)log. Il sogno bagnato di un qualsiasi grafomane è diventato realtà e, non so se “La vita è un sogno“, ma ora so  la risposta giusta da dare a Marzullo: i sogni aiutano a vivere meglio!…Oltre a dirgli un altro paio di cosette sul suo fondamentale contributo alla recrudescenza della mia uallera abboffata e, finanche, a tracolla.

Non leggete questa mia “scimmia tecnologica” come “la scoperta dell’acqua calda” o sbruffoneria di un qualsiasi cialtrone medio con telefono molto “geek”, “cool”, “trendy” o altra parola che in italiano non esiste perché alla lingua di Dante fa troppo ribrezzo ciò che deve descrivere. Piuttosto, è l’entusiasmo fanciullesco nella sua immediatezza, quello di un bimbo che “scopre” qualcosa per lui nuovo e, nel teatrino del suo piccolo cranio, inizia la proiezione di tante “prime visioni” sul futuro. In una parola: la Meraviglia. I miei due nanerottoli di cinque anni hanno scoperto che il proprio organo genitale diventa – ex ore parvulorum veritas – “lungo e sta in piedi”, ma non hanno ancora capito come sia ripetibile, in termini puramente “meccanici”. Secondo i miei nani, la Suprema Legge che regola ogni cosa deve avere per forza a che fare con i Lego.

“In principio era il Lego, il Lego era presso Dio e il Lego era Dio. Egli era in principio presso Dio: tutto è stato fatto per mezzo di lui, e senza di lui niente è stato fatto di tutto ciò che esiste.”

La domanda mi è stata rivolta pochi giorni fa e sono ancora sotto la botta impressionato, non tanto per la legittima domanda, ma per la mia dimostrazione d’infame vigliaccheria ovvero per l’abilità a glissare l’argomento con una insospettabile nonchalance, che mi salva dall’imbarazzo, ma non dall’implacabile sentenza di essere un genitore “niubbo” e inadeguato. Non tiratemi le pietre, chiunque di voi sarebbe sbiancato al pensiero della “demo”!

Le parole scorrono veloci sotto il tocco delle dita e, vista la risicata vicinanza dei tasti virtuali, l’occhio e il dito indice lavorano come se fossero quelli di un cecchino professionista al suo centesimo “headshot” di fila. Dai che guadagno qualche trofeo per la “gamertag”!

Scrivere diventa divertente come un gioco, a tratti violento: un ibrido tra il  videogioco “Campo minato”, incluso nei primi Windows, e quel gioco al luna-park in cui mi divertivo a tirare delle mazzate micidiali con un martello sulla testa delle talpe, che uscivano dai buchi in una sequenza casuale…Questa è vera violenza, altro che videogiochi!

Tirare mazzate a una talpa: animale cieco e con capacità di offesa verso l’uomo più basse di un comune ferro da stiro. Centrare in pieno un tasto e inchiodarlo con un dito è meno da infami. Perché stupirsi di tale violenza contro una tastiera? Ogni blogger è un killer.

Scrivere con il “touch screen” è una goduria quanto lo zucchero filato al luna-park!

Il “toccare” dà una sensazione unica: la fisicità del gesto, unita all’apparizione del tuo pensiero subito sotto le dita, a distanza di una frazione di secondo, annulla la distanza con il monitor e, sopratutto, la differenza sempre strisciante che ciò che hai “tirato fuori” non sia esattamente uguale a ciò che “avevi dentro”. Amplifica il senso di appartenenza tra autore e testo. “Chesta è comme ‘na criaturella, è ‘a criatura tua” così mi disse uno scrittore, uno di quei maestri, saggi ed ironici, che ispirano riverenza ed imitazione, che ho avuto la fortuna di conoscere per un intenso seppure brevissimo periodo.

Il Paese della Cuccagna non esiste. Non tutto è rose e fiori. D’altronde, le rose hanno le spine.

Il “touch screen” si può trasformare, in men di uno scivolar di dita, in “mortacc’ screen”!

Quante volte ho iniziato a scrivere un commento e il dito traditore è finito inavvertitamente sul pulsante “invia risposta”! Data la personale serie storica, inizio a pensare che sia possibile formulare una legge matematica tale che: ogni tot commenti, ce n’è uno che parte totalmente ad caZpitum.

Ancora più volte, rileggendo il commento, mi sono accorto – nel migliore dei casi – di parole incomprensibili o di grossolani errori da farmi revocare i titoli di studio in blocco e ripartire dalla classe elementare in cui ci sono Scilipoti e Razzi.

“Questa non è una vendetta. La vendetta non è un motivo valido, è una risposta emotiva. No, non vendetta… Punizione.” (cit. Frank Castle in The Punisher)

Ma c’è una cosa, la peggiore di tutte, che mi fa pensare di essere un raro caso di glossolalia, ovvero “deliri verbali di alcuni malati di mente, caratterizzati dalla creazione volontaria di parole deformate, associate sistematicamente allo stesso significato e che producono un linguaggio indecifrabile” (cit. Treccani)

Inizio a scrivere, digito in preda al sacro demone del “reply”, ma i concetti iniziano a prendere forma sotto le dita, immediatamente sopra lo schermo, come se lo stato confusionale non venisse da me, ma appartenesse al dannato dispositivo che stringo tra le mani. Un dispositivo senziente e…demente. Il correttore, la mia croce.

Il correttore ortografico inizia a proporti parole totalmente a caso.

Alcune volte te ne accorgi.

E allora si scatena una singolar tenzone tra dita, tastiera e correttore, che finisce per auto-escludere il tuo pensiero, che ormai non ha più alcun motivo di esistere, se non come casus belli di un conflitto più ampio e già deciso da qualcun altro. Serviva solo una scusa. Provi a rimediare, cercando di spostare quel fottutamente piccolo cursore all’inizio di quella parola, ma non ne vuole sapere; inizi, allora a cancellare per riscrivere quella parola di nuovo, sei sicuro di avere premuto il tasto “cancella” il numero esatto dei caratteri della parola “eretica” e, con un ritardo di una frazione di secondo, il cursore inizia a cancellare tutto il periodo, finendo la sua piallatrice corsa molte righe più in alto o più in basso di quanto necessario, esattamente a metà di una parola, che resta lì sullo schermo orrendamente mutilata.

Ti trovi a fissare, incredulo, il piccolo cursore che lampeggia come bloccato in uno stop-motion di beffardo ghigno. Ti salvi dal lancio del dispositivo solo al pensiero del costo di uno nuovo, ma non ti salverai al Giudizio Universale a causa della declamazione di un ricco repertorio di bestemmie, potenziate con power-up delle lingue dei sacri testi antichi: greco, aramaico e sanscrito.

Altre volte, non te ne accorgi.

Non te ne accorgi se non dopo avere pigiato, per giunta consapevolmente, il pulsante “invia risposta”. E che risposta! Il correttore ha fatto uno sfracello.

Il testo sembra il Vietnam dopo i bombardamenti a tappeto da parte dei B-52: crateri che ingoiano intere frasi nel buio della incomprensibilità; esplosioni di caratteri che lacerano e straziano parole, che in origine avevano un senso, ma ora nemmeno l’Accademia della Crusca – anche post-caso “petaloso” – riuscirebbe a riconoscere; bombe di concetti al fosforo, che invece di migliorare le capacità mnemoniche, obliterano la memoria di ciò che si era originariamente pensato di scrivere.

Rimani lì, imbambolato davanti al piccolo schermo, a fissare, ancora grondante di obbrobri ortografici ed efferatezze grammaticali, il massacro della madre-lingua e non la biasimeresti se decidesse di ripudiarti come figlio.

Potere della tecnologia! Non per gente con le mani grandi piene di dita, tastiere micragnose e correttori bastardi. La presbiopia manco aiuta, però.

Nessun segnale di Rete

Disconnected…

…già fatto.

…da taaanto tempo.

EOT

Disclaimer: nessun talpa è stata maltrattata per realizzare questo post. Questo post è cruelty free, non è stato testato su nessuna talpa o animale.

 

Onda sonora consigliata: The Power degli Snap!