La Fine del Mondo

Di mistiche farneticazioni e “La Fine del Mondo” secondo lamelasbacata e RedBavon. E con questo mi sa che ci siamo giocati il Paradiso.

Sostengo sempre che i commenti sono la linfa vitale di un blog. Da uno scambio con Mela è partita una scheggia mistica, complice anche la mia terza birra e in queste sigarette “che diamnine di tabacco ci hanno messo?”

La Fine del Mondo secondo lamelasbacata, che cita un passo di “Io Speravo che me la cavo” di Marcello D’Orta

“Io, la parabola che preferisco è la fine del mondo, perché non ho paura, in quanto che sarò già morto da un secolo. Dio separerà le capre dai pastori, una a destra e una a sinistra. Al centro quelli che andranno in purgatorio, saranno più di mille migliardi! Più dei cinesi! E Dio avrà tre porte: una grandissima, che è l’inferno; una media, che è il purgatorio; e una strettissima, che è il paradiso. Poi Dio dirà: “Fate silenzio tutti quanti!”. E poi li dividerà. A uno qua e a un altro là. Qualcuno che vuole fare il furbo vuole mettersi di qua, ma Dio lo vede e gli dice: “Uè, addò vai!”. Il mondo scoppierà, le stelle scoppieranno, il cielo scoppierà, Corzano si farà in mille pezzi, i buoni rideranno e i cattivi piangeranno. Quelli del purgatorio un po’ ridono e un po’ piangono, i bambini del limbo diventeranno farfalle. Io, speriamo che me la cavo. “

 

La Fine del Mondo secondo RedBavon

(questa è un pò più lunghetta, scritto all’impronta…avvisati eh)

Ebbene, io ho una teoria sulla Fine del Mondo.
Solo Paradiso. Niente Inferno, niente Purgatorio, niente Limbo. Quei bimbi sono già in Paradiso. Ed è una cosa logica.

Il Signore è buono, si sa, voglio dire se fosse un minimo permaloso, avrebbe già sterminato la vita su questo pianeta con un diluvio o una meteora, robe così che già sono accadute. Lo dice Kazzenger!

Corzano si salverà perché è in Padania. E la Padania non esiste su questo pianeta, perché se esistesse, allora La Terra di Mezzo esiste e voglio subito trasferirmi lì, baVacca e burattini.

Quando ci sarà il Grande Appello, finalmente potrò stringere la mano a quei due miti che, al primo anno di Università, non si sono mai presentati a nessuno degli appelli, cioè Vacca Carlo e Pozzi Moana. Ci sarà un gran casino e i cherubini avranno un bel da fare per dirigere il traffico, faranno i vigili urbani, la divisa bianca ce l’hanno già.

Si formerà una lunga fila, ci sarà da aspettare il proprio turno, ma dopo le code sulla Salerno-Reggio Calabria sotto la calura estiva e dopo che hai aspettato per un’eternità sotto-terra in un monolocale umido, che manco c’era posto per un comodino, sgranchirsi le gambe non potrà che fare bene alla circolazione e anche per scambiare quattro chiacchiere con i vicini di fila dopo essere stati in silenzio per così tanto tempo. Quando penso a quando starò sotto il classico metro di terra, la cosa che non digerisco è che – logorroico come sono – non riesco a immaginare di starmi zitto per così a lungo…Diamine, questa cosa mi ucciderà!

A uno a uno sfileremo davanti alla porta del Paradiso. Un po’ come si fa alle Poste il sabato mattina, ma con più ordine e senza essere sballottati da uno sportello all’altro solo perché hai sbagliato a prendere il bigliettino dell’ “elimina-code”. A chi si è inventato questo “nome” dovrebbero dare il premio Nobel e pure il Pulitzer, così a caxxo. Tale è la caxxata che si è inventato e ci ha propinato.

Alla porta, ci accoglierà il Buon Signore, sorridente e felice come quando aspetti una persona cara che non vedevi da tantissimo tempo e ti viene a trovare a casa. C’è San Pietro che ha le chiavi della porta, San Pietro sa tutto del condominio e dei condomini: un valido aiuto per smistare tutta quella ggggente e non creare i tipici problemi di “overbooking”.

Poi ci stanno Gesù – perché in Paradiso finalmente i giovani hanno le loro opportunità di fare una buona e giusta carriera – e la Madonna, perché se il pianeta non è andato a ramengo prima del Grande Appello è solo perché esistono le donne.

Accorreranno anche i Santi, stanno tutti assiepati oltre l’uscio in fremente attesa, un po’ come la schiera degli animatori in un villaggio turistico attende i villeggianti dopo la registrazione. Non vedono l’ora di ringraziare quei devoti che hanno speso un capitale in cannele, cannelotte e lumini, accompagnati da richieste e preghiere che spesso li hanno fatti sbellicare dalle risate. No, non offrono il caffè.

La mia teoria è che tutti varcheremo la soglia del Paradiso. Basta avere un amico, un parente, un caro che entri. Ne basta uno, uno solo.

Vale il motto dei Tre Moschettieri: “uno per tutti e tutti per uno”.

Ecco come.

Mi presento al buon Signore. Non ho rubato, non ho ammazzato nessuno – le zanzare non contano – e ho sul groppone qualche peccato minore, roba che va via con il Dixan o un qualsiasi smacchiatore di fabbricazione cinese (oddio speriamo che l’Appello sia in ordine alfabetico così io sono “B” e vengo prima della smiliardata dei cinesi).

Sono a un passo dal Paradiso: il Signore mi muove il dito in segno di paternale rimbrotto così da farmela fare comunque addosso (Dio ha ironia e auto-ironia da vendere) e poi mi accoglie con un largo sorriso, mi chiama per nome e mi fa cenno di entrare. La mia anima si solleva in alto, in alto, fino al soffitto, mi sembra di volare, quando San Pietro mi fa: “Uhè guagliò – in Paradiso parlano tutte le lingue – che bbuò fà? Bbuò trasì a via ‘e dint’? Ccà tenimme che ffà!”. Incontro lo sguardo amorevole di Maria e quello complice di Gesù…Sto quasi per chiedergli di andare insieme a giocare a pallone.

Mi blocco proprio sull’uscio e mi rivolgo al buon Signore: “Signore, so che è impegnato, ma avrei una richiesta importante da fare. Questione di vita o di mort…è importante, insomma”. Il Signore è buono e con santa pazienza annuisce e mi fa: “Dimmi, Claudio”.

“Buon Signore, vede io sono felicissimo di entrare in Paradiso, è una vita che volevo venirci! Però, ho sempre creduto che il Paradiso è il luogo dove sarò felice al massimo e per sempre”

Il Signore: “Certo, è così!”

“Buon Signore, io però non sarei felice qui e da nessuna parte se con me non ci fosse mia moglie, i miei figli, mia mamma, mio papà, mio fratello, mia sorell(i)na, il mio cane, il gatto di mammà, i miei amici…”

Il Signore mi squadra come per dirmi “Guagliò, ma tieni voglia ‘e pazzià?!”. Poi si rivolge a San Pietro, chiama al conciliabolo volante Gesù e Maria. Attimi di consultazione che sembrano ancora più interminabili dei momenti in cui aspettavo mia moglie uscire dalla sala parto.

Poi si rivolge ancora, sempre sorridente (un sorriso che ti entra dentro e già ti riempie di gioia tripudiante):”Ma dimmi, così anche con il terzo occhio, direi che la lista non è finita…”

Il buon Signore non lo puoi fregare, Lui sa tutto: pensieri, opere, insoluti e omissioni.

Timidamente e con tutta la buona educazione che mammà e papà mi hanno insegnato, faccio presente: “Sì, in effetti ci sarebbe pure mia moglie che non sarebbe felice se non ci fossero la mamma, il papà, il fratello, che poi è pure mio cognato, quindi starebbe pure nella mia lista di prima, i 6 cani dei genitori e…”

Il buon Signore mi fa cenno con la mano di fermarmi.

“Claudio, ho capito. E così ognuno della tua lista non sarebbe felice se non avesse tutti i suoi cari in Paradiso. E ognuno delle liste di questi ultimi avrebbe altre liste di cari da ammettere al Paradiso altrimenti che felicità sarebbe. Mmmh…Hai ragione, figliolo – a questa parola il cuore pare volere uscire dal torace – basta una persona buona tra i tuoi cari per aprire le porte del Paradiso“

“Sì, mio buon Signore, ne basta una e tu sai se è stata veramente buona”

In fondo alla fila del Grande Appello, sembra succedere un parapiglia e si sentono in distanza come urla di uno che sbraita, come un dannato, come un automobilista incaxxato, come un ultrà la cui squadra ha perso all’ultimo minuto del recupero del secondo tempo supplementare. Qualcuno stanco di aspettare? No è il Gran Satanasso che reclama: così gli si svuota l’Inferno, aveva acceso un mutuo importante con una cordata di certi banchieri e chiesto prestiti a gente nella finanza speculativa e imprenditori nella cementificazione per ampliare la sua struttura recettiva e ora si ritrova come ospiti solo quegli stessi banchieri, finanzieri,  loschi imprenditori, che lo tengono, per giunta, per le corna…

Il Signore fa un cenno ai cherubini e l’ammuina in fondo cessa subito. Al Grande Appello non è come alla stazione, con il microfono che gracchia e rischi di perdere il treno. Al Grande Appello, quando il megafono chiama il tuo nome, devi presentarti subito perché se perdi anche un attimo, perdi un attimo di immensa felicità.

Basta una persona buona tra i tuoi cari per aprire le porte del Paradiso.

Onda sonora consigliata: Until The End Of The World di U2

PS per Mela: questo si chiama essere sboroni 😉