People jailbreak

People Jailbreak © 2016 ReBavon

Una volta si faceva a gara a chi ce l’aveva, poi a chi ce l’aveva più piccolo, oggi a chi ce l’ha più grande: il telefonino.

Il telefono. La mia croce. Non ho mai avuto un buon feeling con il telefono. Uso un barbarismo non darmi tono, ma “rapporto” non è mai esistito con tale meraviglia della comunicazione: non amo parlare a telefono.

Tra coloro che si sentono male e sperduti se non fanno una chiamata al cellulare anche se siamo stipati dentro un autobus o vagone di treno e altri che con i loro sbraiti offrono un non richiesto spettacolo a un pubblico inconsapevole di essere tale, la mia propensione a comunicare con il telefono decresce al crescere della larghezza di banda e della grandezza degli schermi. Nel frattempo, cuffiette o tappi alle orecchie aiutano.

Sign of the Times per parafrasare una bella canzone di Prince. La maleducazione digitale è un segno dei tempi, assoluta sacrosanta verità. Una volta se vedevi uno che sbraitava e gesticolava da solo in mezzo alla strada, come minimo tutti si giravano e pensavano “questo è pazzo!” oppure “poverino…povero disgraziato, chissà cosa gli sarà capitato…è pazzo”. Insomma, che ci fosse una reazione di scandalo o di affettata compassione, la conclusione era sempre la stessa: è pazzo. Oggi, vedi uno per strada che parla da solo ed è…normale.

Io ne ho viste cose che noi umani riusciamo a immaginarci e fare, altro che navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione, altro che i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser!  E tutti quei momenti purtroppo non sono andati perduti nel tempo, bensì sono rimasti scolpiti nella mia memoria. Ora occupano un prezioso spazio nel mio limitato cervello e non c’è verso di farli andare via. Occupazione abusiva di Centro neurale. N’atu centro neurale occupato e mò c’ ‘o cazzo ce cacciate (cit. Curre Curre guagliò – 99 Posse)

Ho visto cose fatte da noi umani mentre telefonano: uomini e donne che. mentre guidano, parlano tenendo all’orecchio tablet da 7 pollici in su; uomini e donne che parlano tenendo il telefono in orizzontale a pochi centimetri dalla bocca, come se stessero per dare un morso a una fetta di pane abbrustolita sul fuoco. Un giorno di questi, glieli condisco questi telefoni! Una strofinatina di aglio sullo schermo, un goccio di olio e un pizzico di sale, origano e pomodorini con un solo euro in più.

Poi ci sono gli “Urlatori”: uomini e donne che parlano con quel tono di voce artificiosamente più alto come usava la mamma quando ti chiamava per cena  dal balcone mentre eri giù nel cortile a giocare oppure come usano i venditori al mercato per attirare l’attenzione sulle loro mercanzie. No, non sono pazzi, sono previdenti. Non è ben chiaro se le onde elettromagnetiche friggano l’orecchio e ciò che è rimasto usabile del cervello, così usano l’auricolare perché così il telefono…non fa male. A quando la sonda anale con vibracall (che non fa male)? Next generation.

Ho visto uomini e donne nel traffico metropolitano, correre all’impazzata, esibirsi in gimcane al limite strutturale della scatoletta su 4 ruote che li contiene, per superarti, guadagnare una posizione nella gara di non si sa bene quale Grand Prix e frenare 20 metri più in là sotto un semaforo rosso. Al verde ti attendi uno scatto per guadagnare la pole position e, invece, rimangono fermi. Il verde è il colore della speranza, speranza di attraversare l’incrocio prima che scatti di nuovo il rosso. ma chi di speranza vive, disperato muore. E potresti morire, aspettando che diano gas. Rimangono fermi per un tempo che sembra durare l’eternità. Inizi a preoccuparti, forse un malore o una pausa di riflessione di repentino pentimento dell’inutilità e pericolosità delle accelerazioni di qualche minuto fa…No, stanno scrivendo il poema della loro vita.

Se provi a incitarli a muoversi con un educato e sommesso colpetto di clacson, riemergono dall’improvviso letargo e, nella maggiore parte dei casi, invece di alzare una mano in gesto di scusa, stizziti, infastiditi, agitano la mano per indicarti la direzione verso un luogo famosissimo, dove almeno una volta nella vita è capitato a tutti, ma proprio tutti, di andarci – per lo più mandati – ma stranamente non segnato su Google Maps: Quel-paese.

A questi uomini e donne sarebbe necessario un “jailbreak“. Il “jailbreak” è una procedura di “sblocco” che permette di installare applicazioni non ufficiali sul dispositivo. Non è una procedura esoterica o illegale, con il “jailbreak” è possibile scaricare applicazioni da fonti alternative rispetto allo Store ufficiale e modificare le funzioni e l’aspetto del sistema operativo. Con il “jailbreak” faremmo un piacere a questi uomini, a queste donne e – Gabriella Ferri canta – a questa zozza società. Sarebbe possibile sbloccare nel loro “sistema operativo” un paio di piccole app: l’ app “Buona educazione” e l’ app “Rispetto per il prossimo”. Si dice che la Tecnologia faccia miracoli...

Philip Kindred Dick aveva visto giusto con la cibernetica! Se non è vero che siamo in piena sindrome tecnologica ossessiva e compulsiva, allora perché compri un telefono e sei mesi dopo è obsoleto? Con InFernet stesso, nostro prediletto strumento di comunicazione, puoi perdere di vista gli amici perché non hanno un indirizzo e-mail, puoi essere ritrovato dalle peggiori cariatidi della tua vita studentesca, ormai sepolta da diverse decadi solo perché hai un account su FaceBook; perdi qualche appuntamento semplicemente perché non guardi What’s Up, Telegram, Messanger. Mi scappa la pipì…Posso andare in bagno? Sì ma portati il telefono.

E se mi state leggendo nell’unico luogo dove realmente riuscite a concentrarvi, il luogo tra le mura domestiche dove ritirarvi in assoluta solitudine, il cesso di casa vostra, sono felice di esservi vicino nei momenti di intimità.

Nessun segnale di Rete

Disconnected…

…già fatto.

…da taaanto tempo.

Onda sonora consigliata: The Miracle – The Queen