Star Wars VII: analisi (poco seria) del trailer [Parte 3]

Segue da [Parte 1] , [Parte 2]

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Il Millennium Falcon! Due TIE Fignter a ore sei! Beh, non dureranno abbastanza da potere raccontare d’averlo visto.

Il Millennium Falcon è tornato! Il mucchio di ferraglia a forma di padella ha ancora l’attitudine ad attirare sciami di TIE Fighter quanto un parafulmine attira i fulmini. La vecchia “ferraglia” come la conoscevamo, a eccezione della parabola del sistema sensori che manca ancora. Pare che l’assicurazione non abbia ancora pagato i danni causati da Lando Calrissian nell’attacco alla seconda Morte Nera, sollevando l’eccezione ex. art. 1912 c.c.: nella polizza erano esclusi gli eventi terremoto, guerra, insurrezione, tumulti popolari. E’ sempre la solita storia con le assicurazioni: se non leggi le postille scritte in piccolopiccolo e non fai il CID, sono dolori. E’ comunque un bel vedere: la nostra vecchia fregata leggera YT-1300,  che “ha fatto la rotta di Kessel in meno di dodici parsec”, leggendaria quanto il suo equipaggio, Han Solo e il suo degno compare, quel “tappeto ambulante” di Chewbacca. L’unico dubbio è chi è che lo sta pilotando: ha cambiato talmente tanti piloti che non mi stupirei di vederci alla cloche Valentino Rossi. L’Alleanza Ribelle c’è!

Ti porto le ultime notizie, Han: indovina chi altro viene a cena?

Darth Vader?

Quadretto di famglia e carrellata dei “buoni”: la nuova e la vecchia generazione.

Tanto tempo fa in una galassia lontana lontana, Rey, una ragazza bianca, cresciuta in un’agiata famiglia rebel-liberal, si innamora di Finn, uno stimato stoormtrooper di colore, conosciuto qualche giorno prima sul pianeta Jakku. Per grazia di Dio e dello sceneggiatore, non dobbiamo sorbirci il corteggiamento, le moine, i tira-e-molla, i litigi, quindi…E’ amore a prima vista.

I due hanno deciso di sposarsi – il tempo in un film è più tiranno di quello nella vita reale – e si recano dal padre di lei, dove Rey intende presentare il fidanzato al proprio genitore, prima che ripartano per Coruscant la sera stessa, dove Finn ha un impegno di lavoro e dove hanno previsto di convolare a nozze.

Rey vorrebbe seguire subito il suo adorato Finn, ma quest’ultimo esige prima l’incondizionata approvazione della famiglia di lei alla loro unione. Papà, indovina chi viene a cena?

Kylo Ren rabbioso: Che avevo detto io prima di uscire? —Sgherro 1: Hai detto “Portate l’ombrello”, Capo” —Kilo Ren: MAPPPORCO JEDI! Devo pensà a tutto io?!?…Io vi avviso: un giorno di questi, passo all’altro Lato della Forza eh?!

Quadretto di famglia e incarrettata di “cattivi”. Kylo Ren al centro: “Ora vabbè sono IL Cattivo, ho tutto: il casco (e quasi non ce vedo e respiro come se c’avessi la sinusite, la rinite e l’asma insieme), la spada laser di colore rosso (con tanto di elsa che fa tanto “crociato” ma mica siamo nel Medio Evo, fa scena e vabbe’ pure questa passi…), la solita accozzaglia di sgherri armati di tutto punto che vogliono diventare me ma – solo se ci provano – li sdereno. Ma mi spiegate perchè mi porto sempre appresso un’ambientazione con un tempo di mme*@#a?!? Un bel sole radioso su uno scenario di spiaggia bianca corallina e tanto di palme ondeggianti, no? Non dico pure il cocktail colorato con l’ombrellino a guarnizione ma – benedetto Lord dei Sith ! –  ogni tanto un tempo decente, no?

Con Kilo Ren puoi dimenticare il dolore articolare durante il giorno e la notte per riscoprire la gioia delle piccole cose che credevi di non potere più fare. Kilo Ren è un presidio medico sanitario per i dolori reumatici e articolari. Oggi disponibile il formato “convenienza” per tutta la famiglia: confezione 60 supposte da 1000 mg. E il pratico applicatore in omaggio.

Allora ragà, d’accordo con lo schema del Mister: 4-4-2. Voi due laterali e pure voi due centrali, disponetevi specularmente, Voi punte, spostatevi sull’intero fronte e create varchi così noi più arretrati ci inseriamo. Incisivi e stuzzicanti, mi raccomando, manovra fluidificante sulle ali e fuoco incrociato.

Senti un pò, devo marcare visita, dove sta l’infermeria?

Siamo alle solite. I “cattivi” bene organizzati, uniformi da manequin, armati con le ultime tecnologie, addestrati e si dispiegano secondo i crismi della tattica militare. I “buoni”, invece, sono la solita massa scalcagnata e male assortita di zotici raccattati nel contado galattico, abbigliati Woodstock-style con quello che capita, armati alla buona, organizzati come l’Ufficio del Catasto, tattica militare manco a parlarne. Nella Storia, eserciti di questo tipo non sono riusciti ad arrivare nemmeno sotto le mura della città nemica e, se per qualche miracolo, ci arrivavano, lo sterminio era il minimo non sindacabile. Anche a Sensible Soccer, quando mi ostinavo a scegliere la squadra delle Isole Faroe, anche se mio fratello – bastardo – sapevo che avrebbe scelto il Brasile, finiva in un samba di goal di carnevalesca tradizione e umiliazione del più “debole”. Magia possibile solo nei film e nelle “battaglie” che simulavo con i soldatini quando ero bambino, questa accozzaglia di “loosers” riesce a fare trionfare il bene sul male grazie a un poderoso colpo di cu*o (vedi il colpo di Luke infilato nella prima Death Star) o un “outsider” come Yoda, nanetto incartapecorito fintosi invalido per tutta la prima trilogia (a furia di farsi portare in braccio, Luke aveva deciso di comprarsi un marsupio) per poi roteare come una Tartaruga Ninja a spada sguainata per tutta la seconda trilogia. Nel prossimo film: Jedi Vs ispettori INPS.

Sei mio! Sei mio! Imperiale del ca*o sei mio! Spostati un pochino…ecco ci sei!

I duelli aerei sono un marchio della serie. Una dozzina di X-Wing e Y-Wing si avvicinano all’obiettivo imperiale, dall’orizzonte spunta un nugolo di TIE Fighter come le api inbufalite mentre cerchi di buttargli giù il favo. I TIE fighter sono eccezionalmente manovrabili in combattimento ravvicinato e sfuggono quanto una zanzara in un’afosa serata estiva. Ne parlo con cognizione di causa perché nel 1993 ero a bordo di uno di questi caccia dell’Allenza. A bordo dell’X-Wing (LucaArts, PC) c’è da divertirsi: ti fai seguire da una di queste zanzare imperiali, incassi un paio di colpi sugli scudi, quando ti sta addosso , togli energia ai motori quel tanto che viri stretto su una moneta di taglio e il TIE ormai ti ha superato, direzioni tutta l’energia ai motori e lo insegui; una volta raggiunto, distribuisci l’energia a scudi, motore e armi, proverà un pò di virate strette e cabrate improvvise, ma ormai lo bracchi come un segugio segue l’odore di un’anatra ferita. Ormai gli sei sotto a ore 6, energia massima alle armi e configurazione  di fuoco simultaneo con tutti e quattro i cannoni. E’ un bagliore rosso l’ultima cosa che vedrà. Da grande voglio fare il pilota di X-Wing.

Er…Scusate per un momento sono ritornato serio. RedBavon 5 standing by.

Omaggio del mio caro amico “Liuk” Luca.

Non finisce qui.

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